Desde hace cosa de un mes paso de la risa al llanto desconsolado en menos de 3 segundos. Soy la susceptibilidad hecha persona, y una palabra un poco más alta que otra, un tono ligeramente más tosco o una simple broma suponen que me derrumbe en los brazos de la depresión y la melancolía. Y de la misma manera que pienso que no tengo en absoluto de qué quejarme, al momento tengo la sensación de que nada de lo que soy y hago tiene sentido o valor de ningún tipo... ni para mí, ni para nadie.
Todo estos síntomas normalmente se dan por la noche, cuando tiendo a hacer una recapitulación inconsciente de lo que ha sido el día, o cuando le cuento a alguien cómo me ha ido. Lo peor, sin duda alguna, es no encontrar una vía de escapatoria, un pequeño resquicio de aire fresco que me permita dejar la mente en blanco durante al menos unos minutos al día. Al final, y como siempre, de cara a la galería me escudo en la ironía tratando de relativizar todo, pero a quién vamos a engañar, es un escudo muy frágil.
Escribir aquí no sé si lo mejora o no, pero al menos me desahoga (que tampoco sé si es bueno o no). Efectivamente, no sé nada... eso es lo que me pasa. Vivo en un agobio constante provocado por mí misma, puesto que realmente yo soy mi peor jueza, y he llegado a la conclusión de que, por mucho que me empeñe y por mucho que pida consejo a quienes me rodean (e incluso a quienes no lo hacen), soy yo la única que puede tomar mis decisiones. Creo que a día de hoy ésta ha sido la prueba más clara de que ya soy eso que los niños llaman 'mayor' (algo que también provoca que no aguante más viviendo con 6/7 "personas" más).
No tengo ni idea de cuál es la cura. Se aceptan sugerencias.
*Escuchando 'Bad day' - REM
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